Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

ТИШИНА - НАЧАЛО (sigareta)

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • ТИШИНА - НАЧАЛО (sigareta)



    У речки стоял удивительный домик.
    В том домике жил удивительный гномик:
    До пола росла у него борода,
    А в той бороде проживала Звезда.

    Не знал ни забот, ни тревог этот гном.
    Звезда освещала собою весь дом,
    И печку топила, и кашу варила,
    И сказки ему перед сном говорила...

    И гном с восхищеньем чесал в бороде,
    Что было, конечно, приятно Звезде.
    Кормилась она только крошками хлеба,
    А ночью гулять улетала на небою

    Так шли потихоньку года и века...
    Но кончилась в доме однажды мука.

    И гном, распростившись с насиженной печкой,
    С рассветом отправился в город за речкой.
    А в городе том не носили бород...
    - Ха-ха! Хо-хо-хо! -стал смеяться народ.

    - Вот чучело! - каждый ему говорил.
    И гном испугался. И бороду сбрил.

    И на пол упала его борода.
    И тут же его закатилась Звезда.

    У речки теперь есть обычнейший дом.
    Живет в этом доме обычнейший гном.
    Опять отросла у него борода.
    Но больше к нему не вернулась Звезда.

    p.s. очень хочется, что-бы в новую Тишину все же вернулась звезда )))
    ***

    2070г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь
    ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время
    копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну,
    а она ледяная. Мляяя, ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую
    воду.))
    Вложения

  • #2
    Сообщение от Belg
    И на пол упала его борода.
    И тут же его закатилась Звезда.
    Я не понял, ты про Евровидение что ли?



    Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
    - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
    Зашли. Подходят к бармену.
    - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
    Бармен с недоумением:
    - В каком смысле?
    Абрам, поворачиваясь к Изе:
    - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

    В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации AutoDesk (выпускающей известную чертежную программу AutoCAD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Marshmallow Сhallenge". Командам-участницам даются:

    - Кусочек зефира (marshmallow)
    - Штук 20 соломинок спагетти
    - Отрезок клейкой ленты
    - Отрезок бечевки

    Задача простая: соорудить с помощью лишь вышеприведенных материалов конструкцию, возвышающую зефир на максимально возможную высоту. Конструкция должна стоять на горизонтальной поверхности (т.е. нельзя, например, приклеить зефир к стенке). Срок - 20 минут.

    Казалось бы, ничего сложного в задаче нет. Склеить соломинки скотчем, воткнуть одними концами в зефир, перевернуть и установить на подобие штатива. Из бечевки можно сделать лежащий периметр, не дающий поддерживающим зефир соломинкам просесть под весом конструкции. Предварительно склеив соломинки попарно для повышенной прочности, можно без особого труда возвести трехногое сооружение высотой в три соломинки.

    Практика, однако, оказалась разочаровывающей, причем чем квалифицированные были команды, тем плачевнее оказывался результат. Хуже всего с задачей справлялись команды состоящие из директоров, вице-президентов корпораций, бизнес-аналитиков, выпускников элитных бизнес-школ. Немногим лучше были результаты инженеров, программистов, ученых. И дело было даже не в отсутствии навыков физического труда - часто время истекало, прежде чем кто-нибудь вообще прикасался к зефиру. Обсуждалось все - теоретическая прочность соломинок, проблемы балансировки, правильная геометрия, нужное количество ножек, оптимальный способ склеивания. Если кто-то пытался, наконец, взять в руки соломинку или зефир, на него шыкали остальные - не сломай, мол, раньше времени, сначала ведь все нужно обсудить и запланировать! Когда же время подступало к концу, в команде начиналась паника, еще больше парализующая прогресс. В среднем итоге у таких команд зефир поднимался лишь на высоту одной соломинки, а почти треть команд вообще ничего не успевали соорудить.

    Учителя, секретарши, рабочие, справлялись с задачей значительно лучше - в среднем, поднимая зефир на полторы-две соломинки.

    Лучше всего же, на среднюю высоту в 2.5 соломинки, поднимали зефир... дети из детского сада. Пятилетние малыши справлялись с задачей намного лучше, чем директора с многомиллионными окладами!

    Этим экспериментом Питер доказывал, как корпоративное мышление полностью парализует способность экспериментировать и добиваться результатов. Коллективный директорский разум погрязал в абстрактных расчетах, и никто не хотел брать ответственность за принятие решений. Пытаясь предугадать и запланировать всевозможные сценарии, в итоге коллектив оказался неспособным решить простую задачу. А ведь в реальной жизни от такого паралича зачастую страдали не игрушечные конструкции, а крупные проекты под управлением таких коллективов. Что и объясняло, по мнению Питера, одну из главных причин массовых срывов сроков и бюджетов в очень дорогих и важных проектах.

    Благодаря Питеру и другим подобным мыслителям возродилось Agile-движение - предпочитающее затяжным и сложным планировкам быстрые, продуктивные разработки, которые берутся решить одну-две задачи, но зато решают их быстро и дешево, чем браться сразу за двадцать задач и просрочить их все, потратив огромногое количество времени и денег. По их мнению, лучший на свете дизайн тот - который не в планах мыслителя, а в руках у потребителя, а команда из пары-тройки энергичных инженеров и дизайнеров часто достигает лучших результатов, чем целый корпоративный штат с огромным бюджетом.

    Чтобы достигнуть инноваций, подвел итог Питер, не нужно строить комплексы бизнес-школ, занимать крупные ссуды, нанимать штат консультантов, рассчитывать и перерасчитывать на много лет вперед. Нужно просто "взять и сделать".


    Вложения

    Комментарий


    • #3
      Сообщение от Ugem
      Не переживай так, скушай чоколадку, ведь сегодня её день )))
      Люблю людей, что работают с юмором! Сейчас у нас под окнами канализацию чистить собрались. Приехала Аварийка, открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает:
      - "Мляя! да тут все в шоколаде!!!"
      **
      Про свадьбы...
      Вот бывают же люди с чувством юмора! )))



      - Я слышал ты опять женился ?
      - Да, на Таньке.
      - Так, это же сестра твоей первой жены!
      - Да, просто я к тёще уже так привык.
      ***

      Я тебе рассказывала, как познакомилась с финном на сайте знакомств?
      Прошу его прислать фото. Он пишет:
      - "Ничего, если на фото буду я и лось?".
      Я отвечаю:
      - "Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с
      подписью:
      - "Я слева!".
      ***

      Вложения

      Комментарий


      • #4
        Сообщение от Belg
        Про свадьбы...
        Вот бывают же люди с чувством юмора! )
        Вложения

        Комментарий


        • #5
          Сообщение от Belg
          _Ростов папа.JPG
          Поди, беженец?

          Игорь, а каков твой прогноз на финал?

          или


          Тоже не пойму: ростовский или бельгийский виноград?


          Если вы хотите, чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей сначала хорошее настроение.
          © Бенедикт Спиноза

          "Не все золото, что блестит"
          Длинная, но нужная преамбула.
          Живу в столице одной из много о себе воображающих прибалтийских лимитрофных республик, обозванной Ильфом и Петровым Клятвией. На платной парковке, где авто мое по ночам спит, наш трест садов и парков держит свою технику - сеялки там, веялки разные и трактора, об которых и собственно сказ. Местный закон о госзакупках смонтирован так, что приобрести прибамбас, произведенный по ту сторону восточной границы нет никакой возможности, поэтому выше упомянутый гострест рыдает в голос, но покупает трактора наиизвестнейшей и древнейшей заокеанской тракторной фирмы.
          Помните автомобиль Элвиса Пресли? Вот и здесь избыточный хамский дизайн - эдакое тракторное барокко. Блестит и переливается, как Екатерина II на именинах графа Орлова. Кондиционер, CD проигрыватель, подогрев сидений, может и тормозной парашют есть. А ближе к забору притулилось изделие, произведенное в соседней республике. Трактор Беларусь. Об дизайне, за неимением такового скромно умолчим. Сиротский у него вид, среди наглых рож. А нахрена трактору дизайн? Беларусь - сплошная функция - ни одного лишнего загиба или выпуклости. Так вот, перехожу к сути. Эксплуатация гостя из дальних стран подразумевает ежегодные профилактику, техосмотр и ремонт исключительно в дилерском центре, страховку. Лев Толстой пацан против авторов инструкции по эксплуатации заокеанского чуда. "В зеркале заднего вида вы видите то, что находится позади Вас".
          Беларусь эксплуатируется нещадно в хвост и в гриву уже 12 лет без стыда и совести и всяких там буржуйских профилактик. Как сказал один из парней-водителей, "да там, мля, ломаться нечему - движок, колеса и руль".
          А почему подальше спрятан? Стыдятся? Неа! Последние 3 года берегут, потому как закупить подобный безотказный агрегат уже не светит, а расходы на его содержание и ремонт при одинаковом режиме работы в 6(!) раз ниже.

          Про фотографов


          Игорь, ты все музыкальные ключи знаешь?


          MOTOR-ROLLER - Песня о войне
          http://www.youtube.com/watch?v=IfJcnm1kT9k#t=57
          Вложения

          Комментарий


          • #6
            Сообщение от Ugem
            Я не понял, ты про Евровидение что ли?
            Про Евровидение у меня есть другой пример!
            Вот объясните мне, что-бы это значило?...))



            Сообщение от Ugem
            Игорь, а каков твой прогноз на финал
            На этот раз я с Вандой согласен ))

            Сообщение от Ugem
            Тоже не пойму: ростовский или бельгийский виноград?
            А может черенок из Чернобыля привезли
            Сколько занимался виноградом, но такого чуда не видел. Вроде и не фотошоп. Даже не знаю, что и сказать ))
            ***

            Про славные советские колхозы...

            В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык.
            Нет, это был БЫК - племенной производитель!
            К этому быку коров водили со всего района.
            И вдруг в один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
            Расследование этого дела поручили местному участковому.
            Ну он, не будь дураком, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
            Дело закрыли. Все вроде довольны и счастливы, кроме председателя этого колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал:
            - "Будем спускать озеро, а там посмотрим".
            Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
            В первый же день выход из положения был найден.
            В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом
            ночи был сгружен в то самое озеро.
            Итог: озеро спустили. Скелет нашли. Вроде снова все довольны и счастливы.
            Но опять-же, кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же это такое у него в озере водится, что смогло за неделю от быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить. ))
            ***

            Юрик, а ведь поди ни ты, ни Ванда, и не знаете, что оказывается есть и российский "Манеке-пис" - "писающий мальчик" ))



            Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела,
            продавцы ласково прозвали – Бухатико. )
            Вложения

            Комментарий


            • #7
              Для Игоря Белга и др. любителей паровозов:
              http://foto.by/en/blog/view/572.html

              Комментарий


              • #8
                Володя, спасибо! А что-бы эти фото "оживить", есть видео. "Гонки на паровозах" )).
                Думаю, что этот ролик снимали специально, так как паровозы с вагонами двигаются параллельно, чего не может быть, т.к. второй путь, это - "обратка".
                Ролик конечно длинный, но если надоедает, можно кликать-перескакивать по времени ))
                http://www.youtube.com/watch?v=5zUwk84ViAk

                Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают - получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, мол, что за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем - получается паровоз. А русские:
                - А вы хорошо ознакомились с документацией?
                - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать напильником!..
                **

                На приеме у психиатра:
                - Доктор, всю ночь во сне, я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите.
                - Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
                - Спасибо, доктор. Входит следующий.
                - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщины и их всех мне надо удовлетворить. Утром встаю еле живой. Что делать?
                - Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50% женщин, а потом я вам помогу.
                - Доктор, а не могли бы вы всю ночь?
                - Нет. Мне еще паровоз толкать! ))
                **

                Одесса
                Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
                - Скажите, что это за станция ?
                - Одесса.
                - А почему так долго стоим ?
                - Паровоз меняют.
                - И на что меняют ?
                - Как на что ? Паровоз на паровоз.
                - Hу-у, что Вы, тогда это не Одесса.

                Комментарий


                • #9
                  Сообщение от Belg
                  Про Евровидение у меня есть другой пример!
                  Вот объясните мне, что-бы это значило?...))
                  Рисунок-то детский. А дети - ваше будущее ))

                  Чертова толерантность!
                  Вчера смотрел с ребенком 13 лет "В джазе только девушки".
                  Финальная сцена. Миллионер твердо намерен жениться на мужике, переодетом в женщину. Все аргументы последнего (у нас не будет детей, и т.д.) отметаются. Наконец в ход идет последний довод - "Я мужчина!" и срывает парик. На что миллионер отвечает "У всех свои недостатки", сохраняя желание жениться. Вот такая в фильме была шутка. В детстве, помню, сильно смеялся.
                  А ребенок сидит и РЕАЛЬНО не понимает в чём проблема. Потом говорил, что подумал, что во Флориде видимо запрещены гомосексуальные браки, и им нужно было просто в другой штат поехать.

                  Сообщение от Belg
                  Сколько занимался виноградом, но такого чуда не видел. Вроде и не фотошоп. Даже не знаю, что и сказать ))
                  Вот Владим Владимыч и повёз черенки по Центральной да Южной Америкам. Только Сидору черноглазому ничего не достанется )))

                  Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
                  Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
                  - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
                  Сёма кричит в трубку:
                  - А как там Америка?
                  - А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

                  - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
                  - У нее задеты почки.
                  - Доктор, вы мне льстите...

                  Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
                  А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
                  - Злись тут... Чтоб я тебя видел!

                  90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.




                  Вложения

                  Комментарий


                  • #10
                    Сообщение от Ugem
                    Вчера смотрел с ребенком 13 лет "В джазе только девушки".
                    Финальная сцена. Миллионер твердо намерен жениться на мужике, переодетом в женщину
                    Юра, ты прям, как чувствуешь, что я пару дней назад пересматривал этот фильм, ох..)))

                    - Эти гангстеры нас застрелят.
                    - Полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг.
                    - И, когда нас там разденут, я умру со стыда



                    Юра, что-то мы всё про котов, да про котов...
                    Так на нас и собаки обидятся ))

                    Как там твоя Пальма. Небось, дома с котятами замучилась...



                    Или она на даче живёт....))



                    Про фотографов...




                    На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают, что делать с алкогольным баром, казино и борделем...))

                    - Скажите, у вас есть что-нибудь легкое из одежды?
                    - Только презервативы! )
                    Вложения

                    Комментарий


                    • #11


                      Сообщение от Belg
                      Юра, ты прям, как чувствуешь,
                      "Я всегда чую"

                      Сообщение от Belg
                      Как там твоя Пальма. Небось, дома с котятами замучилась...
                      Сообщение от Belg
                      Или она на даче живёт....))
                      Игорь, это я с котятами замучился, вернее мы. Захожу на кухню - жена на полу сидит.
                      - Ты чего?
                      - Да вот, котяткам горлышки режу и кормлю.

                      С Бандитом мы теперь друзья, но постоянно в доме звучат окрики: "Не грызи Бусю!"
                      Завтра поеду на рынок - Бусю отдавать.

                      А Пальма на даче, но бэз платка - у нас средне-азиатская жара


                      Сообщение от Belg
                      наши пока не знают, что делать с алкогольным баром, казино и
                      Ну на фиг )))

                      Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
                      - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
                      - Нравится!
                      - Шо, денег нет?!
                      - Есть!
                      - Ну так покупайте!
                      - Зачем?
                      - Шобы кушать!
                      - А я шо делаю?
                      Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
                      Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
                      И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
                      Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
                      - Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно по фиг куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
                      Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
                      Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от 12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу.
                      Как-то раз провожая ее домой столкнулся с ее мужем - милиционером, который был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха бежал не разбирая дороги и в итоге забежал на кладбище. Но несмотря на весь ужас ситуации не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа парикмахерши "Стой, тебе дальше не надо".

                      Дачникам на заметку


                      Фотографам на заметку (Остров в небе, Канада)


                      Путешественникам на заметку


                      Hey Brother - Avicii (Solo Acoustic Guitar) Eddie van der Meer
                      http://www.youtube.com/watch?v=xbeLoC9MsO4
                      Вложения

                      Комментарий


                      • #12
                        Сообщение от Ugem
                        Игорь, это я с котятами замучился
                        Да, про котов тема вечная...))


                        ***

                        Заходим домой с женой и детьми. В подъездную дверь
                        вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот
                        присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и
                        постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал,
                        наверное этажа до третьего, но возглас: "Офигеть!!!" мужика, который, судя по
                        всему, открыл дверь, мы расслышали.)))

                        Сообщение от Ugem
                        Дачникам на заметку
                        А такого у тебя на даче ещё нет? ))



                        Сообщение от Ugem
                        (Остров в небе, Канада)
                        Лодка в небе, страна неизвестна ))



                        Про свадьбы...

                        - Ну ладно, последнее перед алтарём, а там, через пол часа уже и медовый месяц начнётся....))



                        - Алло, ты получила от меня цветы?
                        - Да, но курьер почему-то настучал мне букетом по лицу?
                        - Хорошо. Это мой каприз.
                        **

                        - Дорогой, а где мой велотренажёр?
                        - Выбросил его! Замучила, эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.)
                        **

                        - Хочу любить и быть любимой, сказал Олег и замолчал...
                        Молчал в ответ военный доктор, молчал военный комиссар...


                        - Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
                        - Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!..))
                        Вложения

                        Комментарий


                        • #13
                          Про автомобили...
                          Игорь, авто шоу, которое проходило в Израиле в 2012гг конечно далеко не "Женевский автосалон", но и на нём можно было увидеть пару интересных машинок.
                          Вот Баварский Авто-Клуб:

                          "Простушка", но так и должно быть - ничего лишнего



                          Ну и довольно стандартная купешка от AMG




                          Несколько интересных "рестайлингов" от израильских ребят SunTek (вертикальные двери/плёнка и прочие мелочи)



                          Не люблю "трактора", но колёса взрослые - понравились!


                          Ну и твоя любимая, тоже от SunTek

                          Столько агрессии в "глазах" может быть только у Audi

                          И многообещающая новинка, на тот момент, от Toyota - так и осталась многообещающей
                          Катался - комфорта 0, удовольствия от езды тоже 0, зато постоянная борьба с рулевой колонкой - очень узко, так и хочется выбить стекло локтем

                          Название явно кричащее, больше, чем этот "тазик" может
                          Вложения

                          Комментарий


                          • #14
                            Audi 02.jpg - Взгляд конечно серьёзный, но как на меня, то "оно" - улыбается)

                            Комментарий


                            • #15
                              Ага, я бы сказал насмехается ))) над рядом стоящей TOYOTA

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X